育児のストレスで動けなくなった私②長男の事育てられない

今の我が家の状態を包み隠さず書きます。

かなり正直な気持ちを書きますので不快にさせてしまったらごめんなさい。

苦手な方はスルーしてください。お願いします。

そして暗い話題が続きますがお許し下さい。

ストレスの大半は長男の育児

心の中の理想の育児は、

自閉症でもいい。そのままの君が大好きだ

と伝えながら育てる事。今も昔もずっと変わりません。

だけど実際は自閉症の特性を私は受け入れられない事ばかりなんです。

何度も同じ事を言ってきたり

こだわりが崩れると癇癪を起こしたり

少し独り言を言ったら今なんて言った！？それはどういう意味なの！？とキチンと答えるまでしつこかったり

大人と話していると、それは何！？と大きな声で割って入ってきたり

私への依存が凄かったり…

思い通りにならないと暴れたり

上げるとキリが無いのですが全部、全部ストレスで

少しずつ私の心を蝕んでいきました。

先日心のバランスが崩れてからは長男の大きい声や奇声を聞くだけで胸がぎゅーっと苦しくなって「もうやめてよ！！！」と言ってしまいます。

ゴマちゃんのことを汚い！臭い！あっち行け！と罵っているのを聞くとまるで私が否定されたような気持ちになり、すぐにゴマちゃんを助けに行ってしまいます。

でもフユタはそれを気に入らなくてエスカレートする。悪循環です。

休日の私と長男

これを書いているのは土曜日です。

夫は仕事で私と子供達だけ。

朝から具合が悪く、焦燥感で胸が苦しい。

発達障害関係なく、子供はママママ見て見てですよね。今朝からフユタはずっとそうで、自分の意に沿わないと大声で怒鳴りつけてきます。

いつもならハイハイと適当にあしらったり、いけない事は注意したりと上手くやり過ごしているのに

今日は全てが無理で、「お願いだから大声出さないで！ママ具合悪いから放っておいて」それしか言えませんでした。

横になっていると、しつこくしつこく

「寝ないでよ！寝ちゃダメでしょ！」

「放っておいて、やめて！」

それを繰り返していたら、

もう、わかったよ！！

もう、わかったよ！！

もう、わかったよ！！

何度も何度も何度も私に怒鳴りつける事を繰り返してきたので限界になり、

「もう、寝て、お願いだからもう寝てよ！」

と言ってしまいました。

フユタはわかったよ！と布団を敷きましたが…

泣きました。

今まで聞いたこと無いような泣き方でした。

自分の存在が否定されたとわかってしまったんだ。

もう、母親失格どころじゃない。

私も泣きました。

こんな親に育てられるフユタが可哀想で泣きました。2人で大泣きして、ごめんね、ごめんね、と謝りました。

「いいお母さんじゃなくて、本当にごめん」

「僕もごめん、ごめんなさい」

起きたら仲良くしよう。

泣きながらそう約束して昼寝しました。

私なんかに育てられて、可哀想なフユタ。

もっと優しいお母さんにおおらかに育てて貰ったらこんなに不安でいっぱいな子にはならなかったんじゃないだろうか。

いつだって、育児が上手くできなくて

発達障害の子供の育児が難しすぎて

いつか通報されて離れ離れになってしまう日がくるんじゃないだろうか。と不安でいっぱいで…

誰かに預けた方がいいんじゃないのか

そんな思いが頭をよぎります。

大事だから、フユタが1番幸せになる方法を考えたい。

もういっそのこと私なんか居なくなればいいんじゃないだろうか。今まで何度も思ってきた。

優しいばぁばに育てて貰った方がフユタの為なんじゃないのか。

さいごに

また夫にSOSを出してしまった。

早く帰ってきてくれて、フユタと私の間に入って上手くやり過ごしてくれました。

翌日はお金を使うのが不安な私を思って自分のお小遣いで外に連れ出してくれました。

外に出ると気が紛れますが、夫に申し訳ないと思ってしまいます。

早く元気にならないとダメですね…。

梅雨のせいもあるのかな？皆さまも体調には気をつけて下さい。